No puedo con esta saga, NO PUEDO.
Éste sería el final perfecto, idóneo, desde el primero de los capítulos...
Éste sería el final perfecto, idóneo, desde el primero de los capítulos...
Hace 1 hora
Tras el repetídisimo vídeo de La más chula de Móstoles, emitido en un reportaje de Antena3 sobre la actual educación de los más jóvenes, llega ahora el turno del Más chulo de Gijón, un testimonio que no dejará indiferente a ninguno.
Hoy os presentamos otra genialidad (véase rareza) de la naturaleza humana: el hombre con el brazo escalera. Se llama Torron Ilisu, tiene 50 años y se rompió el brazo cayéndose por las escaleras (curioso detalle tras comprobar la forma de su brazo...).
Los médicos le operaron mal una vez, y tras posponerse varias veces las consecutivas operaciones decidieron darle el alta en estado de 'saludable'...
El pobre hombre ahora no tiene ni un subsidio por discapacidad...
Visto en: Dogguie
Los médicos le operaron mal una vez, y tras posponerse varias veces las consecutivas operaciones decidieron darle el alta en estado de 'saludable'...
El pobre hombre ahora no tiene ni un subsidio por discapacidad...
Visto en: Dogguie
Buenísimos los dos nuevos vídeos de Afcorn. Este personaje nunca decepciona...
Era COMPLETAMENTE necesario reproducir esta entrada vista en Mi papá me mima. Para mear y no echar gota...
En Connorsville, Wisconsin, es ilegal que un hombre dispare un arma de fuego cuando su pareja femenina tiene un orgasmo.
En Willowdale, Oregón, el marido no puede maldecir durante el coito.
En Oblong, Illinois, está prohibido hacer el amor mientras se caza o pesca el día de la boda.
En Alexandria, Minnesota, ningún hombre puede hacer el amor a su esposa con olor de ajo, cebolla, o sardinas en su aliento . Si su mujer lo solicita, se obliga al hombre a cepillarse los dientes.
En Ames, Iowa, no se le permite tomar más de tres tragos de cerveza después de hacer el amor mientras está acostado en la cama.
En Bozeman, Montana, una ley prohíbe toda actividad sexual entre los miembros del sexo opuesto en el patio delantero de una casa después de la puesta del sol, si están desnudos.
En los hoteles en Sioux Falls, Dakota del Sur, cada habitación está obligada a tener dos camas. Y las camas debe estar siempre a un mínimo de dos pies de distancia cuando una pareja alquila una habitación para una sola noche. Y es ilegal hacer el amor en el suelo entre las camas
El propietario de cada hotel en Hastings, Nebraska, está obligado a proporcionar a cada invitado una camisa limpia y planchada. Ninguna pareja, incluso si están casados, pueden dormir juntos desnudos. Tampoco pueden tener relaciones sexuales a menos que estén usando una de estas camisas y camisones de algodón blanco.
Una ordenanza en Newcastle, Wyoming, prohíbe a las parejas de tener relaciones sexuales mientras están en el interior de una tienda, en el congelador de carne
En Norfolk, Virginia, una mujer no puede salir sin usar un corsé.
Sin embargo, en Merryville, Missouri, las mujeres tienen prohibido usar corsés porque “el privilegio de admirar las curvas de una mujer joven no comprometida no se le debe negar al macho americano”.
Es seguro hacer el amor mientras se está estacionado en Coeur d’Alene, Idaho. Los agentes de policía no están autorizados a subir y llamar a la ventana. Cualquier oficial que sospeche que hay sexo debe manejar desde atrás, tocar la bocina tres veces y esperar dos minutos antes de salir de su coche para investigar.
En Liberty Corner, New Jersey, si los amantes dentro del coche tocan la bocina cuando están retozando, la pareja se arriesga a una pena de cárcel.
En Carlsbad, Nuevo México, es legal para las parejas tener relaciones sexuales en un vehículo aparcado durante su almuerzo de trabajo, siempre y cuando el coche o furgoneta tenga las cortinas bajadas.
En Florida, si eres soltero, divorciado o viudo, no puedes practicar paracaidismo en las tardes de domingo.
A las mujeres no se les permite llevar zapatos de charol en Cleveland, Ohio.
Ninguna mujer puede tener sexo con un hombre mientras viaja en una ambulancia dentro de los límites de Tremonton, Utah. Si se detecta, la mujer puede ser acusada de un delito sexual y su nombre se publicará en el periódico local.
En Virginia no se puede tener sexo durante el día, con una luz encendida, o con calcetines.
En Rohnert Park, California, es ilegal que una mujer tenga relaciones sexuales con una vaca, pero es legal que una pareja tenga un trío con la vaca.
En Oklahoma, es ilegal tener sexo oral.
Fuente original
Un poco de humor gráfico nunca viene mal. Vamos a darle un repaso a las distintas evoluciones por las que hemos pasado los españoles durante los últimos, y no tan últimos, años. Visto en De todo un pouco
Me ha hecho muchísima gracia la entrada de Kirai de la que un amigo me habló ayer. Para entender mejor la historia de estas dos pobres criaturicas de Dios, reproduzco tal cual la entrada del blog. ¡No os perdáis detalle! xD
"Una compañera de trabajo me envió esta foto, se estaba partiendo de risa. A simple vista, el chaval este lleva un sweater super cool con un carácter japonés. El problema es que el carácter 痔 significa en japonés “hemorroides”. Seguramente el diseñador se equivocó cuando estaba haciendo el diseño y en vez de usar el carácter 侍 que significa “samurai” y se pronuncia “ji” utilizó en carácter 痔 que también se pronuncia “ji” y es muy parecido gráficamente… ¡Pero significa algo totalmente diferente! Pobre chaval, aunque seguramente es feliz sin saber lo que pone en la camiseta
"Una compañera de trabajo me envió esta foto, se estaba partiendo de risa. A simple vista, el chaval este lleva un sweater super cool con un carácter japonés. El problema es que el carácter 痔 significa en japonés “hemorroides”. Seguramente el diseñador se equivocó cuando estaba haciendo el diseño y en vez de usar el carácter 侍 que significa “samurai” y se pronuncia “ji” utilizó en carácter 痔 que también se pronuncia “ji” y es muy parecido gráficamente… ¡Pero significa algo totalmente diferente! Pobre chaval, aunque seguramente es feliz sin saber lo que pone en la camiseta
Os puede parecer una chorrada pero el tema es aún más grave con el tema de la moda de tatuarse caracteres chinos o japoneses, mi consejo es: ¡no lo hagáis… a no ser que conozcáis a un nativo! Por ejemplo, el soldado que sale en la portada de la última revista TIME tiene un tatuaje escrito en japonés en el brazo el hombro derecho. Seguramente lo que se quería tatuar era algo así como “I’m a crazy boy!”, pero al traducirlo literalmente se quedó en “気違い” que en japonés tiene un sentido MUY peyorativo, tiene un significado cercano a “Soy un lunático”. El pobre hombre es ahora objeto de burla en muchos foros de la red aquí en Japón. "
De nuevo, la entrada original de Kirai aquí.
De nuevo, la entrada original de Kirai aquí.
Hoy la web de cine SensaCine nos ha sorprendido con una magnífica recopilación de las versiones para adultos de series tan míticas como Expediente X, Embrujada, Aquellos maravillosos 70, Seinfeld...
De entre todas ellas hemos elegido tres que, para nosotros, son las mejores. Ahí van:
Friends
Salvados por la campana
La tribu de los Brady
De entre todas ellas hemos elegido tres que, para nosotros, son las mejores. Ahí van:
Friends
Salvados por la campana
La tribu de los Brady
Hoy tengo el día tonto. Tonto y muy vago. Así que me ha venido al pelo un evento que me han enviado al Tuenti, así me he echado unas risas y me vale como la actualización del blog (:
MA' ECHO UN ESGUINCE!!
El Ogro de la Drogas
El Vikingo de San Fermin desafia al Potro de Vallecas
mosqueo en parking del central(chuky cieza)
CALLEJEROS ESPECIAL CONTROLES
Próximamente la segunda parte
MA' ECHO UN ESGUINCE!!
El Ogro de la Drogas
El Vikingo de San Fermin desafia al Potro de Vallecas
mosqueo en parking del central(chuky cieza)
CALLEJEROS ESPECIAL CONTROLES
Próximamente la segunda parte
Un año más han tenido lugar los premios IgNobel, premios que la revista Annals of Improbable Research (AIR) otorga a investigaciones científicas cuyo objeto de estudio es un tanto... sorprendente. El nombre lo toma del hermano ficticio de Alfred Nobel, Ignacius, como un síntoma más de la guasa de los premios.
En la edición de este año el premiado más destacado ha sido para Elena Bodnar, en la categoría de Salud Pública, por diseñar un sujetador que rápidamente se puede transformar en dos máscaras de gas.
Stephan Bolliger se llevó otro galardón al investigar si hace más daño reventar una botella de cerveza en el cráneo estando vacía o llena... Sorprendentemente el resultado es que esté vacía, porque " la presión de la cerveza, ayudada por la carbonación, permite que una botella llena explote más rápido".
Donald Unger es nuestro héroe. El californiano demostró, durante más de 60 años, que hacerse sonar los nudillos no provoca artitris. Unger se hizo sonar sólo los nudillos de la mano izquierda y nunca los de la derecha, y demostró que ambas manos se encontraban en el mismo estado (no sabemos si para bien o para mal...)
Otro de los premios cayó en manos de unos granjeros que también demostraron que las vacas a las que se les pone nombre dan más leche que las que no lo tienen...
El resto de la noticia en Yahoo.
Lo que podía haber sido un simple incidente sin más, parece que ha sido confirmado. La semana pasada un empleado de Movistar publicó en el muro de un amigo suyo en Facebook información sobre una nueva tarifa de la compañía para poder hablar gratis por 0 euros.
Pues bien, ayer ya se confirmó que efectivamente esa tarifa es real y ya está activada. Se llama Tarifa Pluraal, y si queréis más información pinchad aquí.
Esta es la cagada del empleado en Facebook:
Visto en TecMoviles
Pues bien, ayer ya se confirmó que efectivamente esa tarifa es real y ya está activada. Se llama Tarifa Pluraal, y si queréis más información pinchad aquí.
Esta es la cagada del empleado en Facebook:
Visto en TecMoviles
Ni Opening ni el inglés-con-mil-palabras lo hubieran hecho mejor...
El vídeo se explica por sí sólo...
Nos ha llevado un arduo trabajo de investigación encontrarla. Largas noches sin dormir, cenas sin comer, perros sin pasear... Pero al final hemos dado con ella. Seguro que os pica la curiosidad de sabér cómo fue la primera porno jamás grabada. Pues amigos, aquí la tienen:
Conste en acta que aquí un servidor está hasta la gorra del tema. Que me parece excesivo (y para nada inesperado) el bombo que se le ha dado al tema. Y que las criaturas ya me dan lástima del trato que están recibiendo.
Así que para cerrar la controversia de una vez por todas, os dejo con la bienvenida que le dieron a Zapatero sus ministros tras su viaje por los EE.UU.
Así que para cerrar la controversia de una vez por todas, os dejo con la bienvenida que le dieron a Zapatero sus ministros tras su viaje por los EE.UU.
Cuánto está, y dará, que hablar esta instantánea tomada en la Casa Blanca. En la foto, el presidente americano Barack Obama, su mujer Michelle Obama, nuestro presidente Zapatero, Sonsoles Espinosa y las hijas de la pareja.
Nosotros nos queremos alejar de cualquier connotación política, y simplemente os mostramos alguno de los montajes que ya se están viendo en la red...
La marca de refrescos siempre está innovando en sus publicidades, en este caso en publicidad exterior. El medio utilizado, las marquesinas de autobuses. El concepto: el nuevo diseño de la botella, más fácil de coger.
Hace tiempo se hizo famoso en nuestra televisión un tipo de programas en el que pedían la opinión de niños y niñas sobre determinados conceptos. Ahora se ha dado la vuelta a la tortilla y desde La madre que te parió son las madres de creativos publicitarios las que definen conceptos y expresan su punto de vista sobre determinados temas. No tiene pérdida la definición de 'trucho', 'briefing' o 'plotter' entre otros.
Trucho:
Viral:
Plotter:
El resto de vídeos aquí.
Trucho:
Viral:
Plotter:
El resto de vídeos aquí.
Desde luego el regreso de Shakira está siendo muy sonado. Un cambio radical en su estilo musical y un vídeo con insinuantes movimientos parece ser la razón. Y precisamente del vídeo vengo a hablaros, porque habrá a quien le guste y a quien no, pero lo que es indiscutible es que la cantante colombiana parece de goma, y en una de estas nos gira el cuello 360 grados.
El caso es que un fan (por llamarle de alguna manera) ha decidido imitar a su ídolo, y ha copiado, PLANO POR PLANO, el videoclip de Shakira.
Si aún no habéis visto el clip original os recomiendo que le echéis un vistazo, por puro placer y para que podáis comparar.
Vídeo Original (en español):
Vídeo Fan (en inglés):
El caso es que un fan (por llamarle de alguna manera) ha decidido imitar a su ídolo, y ha copiado, PLANO POR PLANO, el videoclip de Shakira.
Si aún no habéis visto el clip original os recomiendo que le echéis un vistazo, por puro placer y para que podáis comparar.
Vídeo Original (en español):
Vídeo Fan (en inglés):
Seguro que todos habréis oído lo que ocurrió la semana pasada en los premios MTV Video Music Awards. Me refiero obviamente no a los premiados o al estilismo de Lady Gaga, si no al incidente de West, quien interrumpió el discurso de agradecimiento de Taylor Swift para alabar uno de los vídeos de Beyonce (aquí el vídeo). Pues no contento con ello, Kanye se atreve ahora a interrumpir al mismísimo Obama. Que alguien le pare los pies a este muchacho...
Algunos de los 'vestidos' de la Gaga:
Historias de robos hubo, hay y habrá muchas, pero pocas como ésta. Resulta que un buen día un joven de 19 años de Pensilvania, entra a una casa a robar. Se hace con dos anillos valorados en 3,500 euros, y se va por donde ha venido.
Sin embargo, la dueña de la casa al volver a la misma se percata del robo e identifica con total seguridad al ladrón. ¿cómo? os preguntaréis. Una huella digital, una pisada, un pelo... Nada de eso. El joven ladrón, ni corto ni perezoso, se metió en su cuenta de Facebook desde el ordenador de la casa y no cerró su sesión. La víctima del robo tuvo en sus manos todos los datos personales del joven.
Según cuenta Bitelia, está en la cárcel bajo fianza de 10.000 dólares y a la espera de juicio. Si finalmente se le considera culpable (más que seguro) se enfrenta a un máximo de 10 años de prisión (algo excesivo, en mi opinión...).
Así que ya sabéis, si robáis por lo menos cerrad sesión antes de salir ;)
Este fragmento de la película de 1996 dirigida por John Payson, El cuchitril de Joe, nos enseña una bonita moraleja: o limpias bien tu baño, o cuando menos te lo esperes te saldrán unas lindas cucarachas a cantarte una cancioncita. :)
Seguimos con el hecho de explotar el ingenio de las personas.
Unos hacen música, otros artes escénicas, y otros simplemente pasan la gorra.
Sin embargo, con este individuo, sí sería capaz de rascarme un poco el bolsillo.
Visto en DesvariandoAndo.
EMBED-Inspector Gadget Theme on Beer Bottles - Watch more free videos
Unos hacen música, otros artes escénicas, y otros simplemente pasan la gorra.
Sin embargo, con este individuo, sí sería capaz de rascarme un poco el bolsillo.
Visto en DesvariandoAndo.
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Parece que la crisis es un tema recurrente en este blog, y es que cuando el dinero aprieta... la imaginación echa a volar. Y sino que se lo digan a Tao Ksiangli, un chino que logró fabricar un submarino casero, empleando para ello bidones de petróleo.
El artefacto además está equipado con barómetros, cámaras fotográficas, oxígeno, luces e incluso con una televisión. Por si esto fuera poco, el submarino se puede sumergir a una profundidad de 10 metros. ¡Todo un invento para esto chino que, según dicen, no tiene ni la educación primaria!
Visto en Dogguie.
El artefacto además está equipado con barómetros, cámaras fotográficas, oxígeno, luces e incluso con una televisión. Por si esto fuera poco, el submarino se puede sumergir a una profundidad de 10 metros. ¡Todo un invento para esto chino que, según dicen, no tiene ni la educación primaria!
Visto en Dogguie.
Yo, desde que nací, soy tauro. Y siempre me han dicho que soy un cabezón y que tengo la molla muy dura... Pues bien, hoy os traigo un ejemplo, mejor dicho, la EVIDENCIA, de que hay un tipo que tiene la cabeza mucho más dura que yo.
Y si no os lo creéis, mirad este vídeo.
Y si no os lo creéis, mirad este vídeo.
Buenos lunes a todos. Permitidme que hoy os haga una recomendación a la hora de hacer piececitos: es mucho mejor el transporte público, una buena bici, o incluso un monopatín, que ir a los sitios a pie. Y si no, echad un vistazo al vídeo...
No soy yo muy fanático de los Coldplay, pero la verdad es que al ver este videoclip me he quedado impresionado...
¿Qué opináis?
¿Qué opináis?
La verdad es que yo a esto no le denominaría un buen invento... ¿Acaso tenéis envidia las mujeres de que los hombres meemos de pie? ¿No se está más a gusto bien sentadita?
He de añadir que conozco el caso de algunas mujeres que realmente obligan a sus maridos a orinar sentaditos, ya sabés, para no salpicar ;)
De cualquier forma aquí os dejo el 'invento'. ¿Opiniones?
He de añadir que conozco el caso de algunas mujeres que realmente obligan a sus maridos a orinar sentaditos, ya sabés, para no salpicar ;)
De cualquier forma aquí os dejo el 'invento'. ¿Opiniones?
Memorizadlo bien chavales, porque es el nuevo número de emergencia, tal y como lo cuentan en la MARAVILLOSA serie 'The IT Crowd'.
Aquí el vídeo.
El ser humano es impredecible. Y para muestra un botón, flipad por la manera en la que tiene este personaje publitica la venta de su coche... Lo peor de todo: que se atreva a llamar 'boluda' a Shakira... xD
Que los vampiros están de moda es un hecho, no hay más que echar un vistazo a la cartelera con Crepúsculo, o a la parrilla televisiva con True Bloog. El caso es que hoy todos estamos de lunes, que estamos espesos y que tenemos ganas de... de que no sea lunes, así que os dejo con una viñeta vista en Dando por c***. ¡Feliz semana!
Seguimos hablando de la crisis. Y es que ni siquiera las productoras de cine y televisión tienen presupuesto para rodar ya... Y qué mejor escenario para interiores que los decorados que nos ofrecen las tiendas de IKEA. Dicho y hecho. Estos chicos no se cortan un pelo y se ponen, cámara en mano, a rodar en medio de clientes y dependientes. De momento sólo les han pillado una vez, al finalizar el tercer episodio.
Éste es solo el primer capítulo, para ver el resto pincha aquí.
(Visto en Cuarto Derecha)
Éste es solo el primer capítulo, para ver el resto pincha aquí.
IKEA Heights from DaveAOK on Vimeo.
(Visto en Cuarto Derecha)
Desde La cruda desACTUALIDAD nos hacemos eco de cómo han cambiado las cosas de hace 20 años a la actualidad. La verdad es que está muy exagerado, pero merece la pena leerlo:
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
- Hace 20 años: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas jamonas en un asiento en el que caben dos como tú.
- En la ACTUALIDAD: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
- Hace 20 años: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
- En la ACTUALIDAD: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele 5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
- Hace 20 años: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos mas.
- En la ACTUALIDAD: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto. Tus abuelos te dan dinero para trucar el tubo de escape.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
- Hace 20 años: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
- En la ACTUALIDAD: La escuela se cierra, Tele 5 proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luís rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
- Hace 20 años: Luís tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
- En la ACTUALIDAD: Arrestan al padre de Luís por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luís se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luís se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
- Hace 20 años: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
- En la ACTUALIDAD: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele 5 y Antena 3 producen juntos la película. Definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
- Hace 20 años: Le pido dinero a mi padre para salir.
- En la ACTUALIDAD: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre.
- Hace 20 años: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
- En la ACTUALIDAD: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
- Hace 20 años: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 25 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
- En la ACTUALIDAD: Después de volver de Cancún, visitando en una 1 semana: 27 localidades, 42 museos, 36 talleres de artistas pizzeros y una granja de pollos despeluchaos, se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión, seborrea y empeoramiento general de la calidad del semen.
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas. Bien nos iría ser un poco normales y decirle a los medios de comunicación que no sean tan sensacionalistas.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
- Hace 20 años: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas jamonas en un asiento en el que caben dos como tú.
- En la ACTUALIDAD: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
- Hace 20 años: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
- En la ACTUALIDAD: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele 5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
- Hace 20 años: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos mas.
- En la ACTUALIDAD: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto. Tus abuelos te dan dinero para trucar el tubo de escape.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
- Hace 20 años: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
- En la ACTUALIDAD: La escuela se cierra, Tele 5 proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luís rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
- Hace 20 años: Luís tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
- En la ACTUALIDAD: Arrestan al padre de Luís por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luís se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luís se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
- Hace 20 años: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
- En la ACTUALIDAD: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele 5 y Antena 3 producen juntos la película. Definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
- Hace 20 años: Le pido dinero a mi padre para salir.
- En la ACTUALIDAD: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre.
- Hace 20 años: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
- En la ACTUALIDAD: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
- Hace 20 años: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 25 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
- En la ACTUALIDAD: Después de volver de Cancún, visitando en una 1 semana: 27 localidades, 42 museos, 36 talleres de artistas pizzeros y una granja de pollos despeluchaos, se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión, seborrea y empeoramiento general de la calidad del semen.
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas. Bien nos iría ser un poco normales y decirle a los medios de comunicación que no sean tan sensacionalistas.
En estos tiempos de crisis, llega la película que arrasará en todas las salas de cine:
(vía: No es otro blog estúpido)
(vía: No es otro blog estúpido)
De todos es sabido que el vídeo de la canción 'Single Ladies' de Beyoncé a dado mucho que hablar. Ya sea por la espectacular coreografría que se marca la cantante, por el rumor que corre sobre que la bailarina de la izquierda es en realidad el coreógrafo de la diva, o por el 'Paco, paco, paco'.
Sin embargo no está todo dicho sobre el clip, y es que hoy me ha hecho mucha gracia encontrarme con este vídeo de las Kessler Sisters haciendo una coreografía muy semejante a la original de Beyoncé. Disfrutad del vídeo.
Sin embargo no está todo dicho sobre el clip, y es que hoy me ha hecho mucha gracia encontrarme con este vídeo de las Kessler Sisters haciendo una coreografía muy semejante a la original de Beyoncé. Disfrutad del vídeo.
Hoy nos hacemos eco de un blog llamado I hate my parents. La temática principal del site consiste en colgar fotos en las que los hijos aparecen en situaciones humillantes, peligrosas o simplemente vergonzosas, y todo ello gracias a unos padres muy "orgullosos" de sus pequeñines...
He aquí unos cuantos ejemplos:
He aquí unos cuantos ejemplos:
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