No puedo con esta saga, NO PUEDO.
Éste sería el final perfecto, idóneo, desde el primero de los capítulos...
Éste sería el final perfecto, idóneo, desde el primero de los capítulos...
Hace 22 horas
Tras el repetídisimo vídeo de La más chula de Móstoles, emitido en un reportaje de Antena3 sobre la actual educación de los más jóvenes, llega ahora el turno del Más chulo de Gijón, un testimonio que no dejará indiferente a ninguno.
Hoy os presentamos otra genialidad (véase rareza) de la naturaleza humana: el hombre con el brazo escalera. Se llama Torron Ilisu, tiene 50 años y se rompió el brazo cayéndose por las escaleras (curioso detalle tras comprobar la forma de su brazo...).
Los médicos le operaron mal una vez, y tras posponerse varias veces las consecutivas operaciones decidieron darle el alta en estado de 'saludable'...
El pobre hombre ahora no tiene ni un subsidio por discapacidad...
Visto en: Dogguie
Los médicos le operaron mal una vez, y tras posponerse varias veces las consecutivas operaciones decidieron darle el alta en estado de 'saludable'...
El pobre hombre ahora no tiene ni un subsidio por discapacidad...
Visto en: Dogguie
Buenísimos los dos nuevos vídeos de Afcorn. Este personaje nunca decepciona...
Era COMPLETAMENTE necesario reproducir esta entrada vista en Mi papá me mima. Para mear y no echar gota...
En Connorsville, Wisconsin, es ilegal que un hombre dispare un arma de fuego cuando su pareja femenina tiene un orgasmo.
En Willowdale, Oregón, el marido no puede maldecir durante el coito.
En Oblong, Illinois, está prohibido hacer el amor mientras se caza o pesca el día de la boda.
En Alexandria, Minnesota, ningún hombre puede hacer el amor a su esposa con olor de ajo, cebolla, o sardinas en su aliento . Si su mujer lo solicita, se obliga al hombre a cepillarse los dientes.
En Ames, Iowa, no se le permite tomar más de tres tragos de cerveza después de hacer el amor mientras está acostado en la cama.
En Bozeman, Montana, una ley prohíbe toda actividad sexual entre los miembros del sexo opuesto en el patio delantero de una casa después de la puesta del sol, si están desnudos.
En los hoteles en Sioux Falls, Dakota del Sur, cada habitación está obligada a tener dos camas. Y las camas debe estar siempre a un mínimo de dos pies de distancia cuando una pareja alquila una habitación para una sola noche. Y es ilegal hacer el amor en el suelo entre las camas
El propietario de cada hotel en Hastings, Nebraska, está obligado a proporcionar a cada invitado una camisa limpia y planchada. Ninguna pareja, incluso si están casados, pueden dormir juntos desnudos. Tampoco pueden tener relaciones sexuales a menos que estén usando una de estas camisas y camisones de algodón blanco.
Una ordenanza en Newcastle, Wyoming, prohíbe a las parejas de tener relaciones sexuales mientras están en el interior de una tienda, en el congelador de carne
En Norfolk, Virginia, una mujer no puede salir sin usar un corsé.
Sin embargo, en Merryville, Missouri, las mujeres tienen prohibido usar corsés porque “el privilegio de admirar las curvas de una mujer joven no comprometida no se le debe negar al macho americano”.
Es seguro hacer el amor mientras se está estacionado en Coeur d’Alene, Idaho. Los agentes de policía no están autorizados a subir y llamar a la ventana. Cualquier oficial que sospeche que hay sexo debe manejar desde atrás, tocar la bocina tres veces y esperar dos minutos antes de salir de su coche para investigar.
En Liberty Corner, New Jersey, si los amantes dentro del coche tocan la bocina cuando están retozando, la pareja se arriesga a una pena de cárcel.
En Carlsbad, Nuevo México, es legal para las parejas tener relaciones sexuales en un vehículo aparcado durante su almuerzo de trabajo, siempre y cuando el coche o furgoneta tenga las cortinas bajadas.
En Florida, si eres soltero, divorciado o viudo, no puedes practicar paracaidismo en las tardes de domingo.
A las mujeres no se les permite llevar zapatos de charol en Cleveland, Ohio.
Ninguna mujer puede tener sexo con un hombre mientras viaja en una ambulancia dentro de los límites de Tremonton, Utah. Si se detecta, la mujer puede ser acusada de un delito sexual y su nombre se publicará en el periódico local.
En Virginia no se puede tener sexo durante el día, con una luz encendida, o con calcetines.
En Rohnert Park, California, es ilegal que una mujer tenga relaciones sexuales con una vaca, pero es legal que una pareja tenga un trío con la vaca.
En Oklahoma, es ilegal tener sexo oral.
Fuente original
Un poco de humor gráfico nunca viene mal. Vamos a darle un repaso a las distintas evoluciones por las que hemos pasado los españoles durante los últimos, y no tan últimos, años. Visto en De todo un pouco
Me ha hecho muchísima gracia la entrada de Kirai de la que un amigo me habló ayer. Para entender mejor la historia de estas dos pobres criaturicas de Dios, reproduzco tal cual la entrada del blog. ¡No os perdáis detalle! xD
"Una compañera de trabajo me envió esta foto, se estaba partiendo de risa. A simple vista, el chaval este lleva un sweater super cool con un carácter japonés. El problema es que el carácter 痔 significa en japonés “hemorroides”. Seguramente el diseñador se equivocó cuando estaba haciendo el diseño y en vez de usar el carácter 侍 que significa “samurai” y se pronuncia “ji” utilizó en carácter 痔 que también se pronuncia “ji” y es muy parecido gráficamente… ¡Pero significa algo totalmente diferente! Pobre chaval, aunque seguramente es feliz sin saber lo que pone en la camiseta
"Una compañera de trabajo me envió esta foto, se estaba partiendo de risa. A simple vista, el chaval este lleva un sweater super cool con un carácter japonés. El problema es que el carácter 痔 significa en japonés “hemorroides”. Seguramente el diseñador se equivocó cuando estaba haciendo el diseño y en vez de usar el carácter 侍 que significa “samurai” y se pronuncia “ji” utilizó en carácter 痔 que también se pronuncia “ji” y es muy parecido gráficamente… ¡Pero significa algo totalmente diferente! Pobre chaval, aunque seguramente es feliz sin saber lo que pone en la camiseta
Os puede parecer una chorrada pero el tema es aún más grave con el tema de la moda de tatuarse caracteres chinos o japoneses, mi consejo es: ¡no lo hagáis… a no ser que conozcáis a un nativo! Por ejemplo, el soldado que sale en la portada de la última revista TIME tiene un tatuaje escrito en japonés en el brazo el hombro derecho. Seguramente lo que se quería tatuar era algo así como “I’m a crazy boy!”, pero al traducirlo literalmente se quedó en “気違い” que en japonés tiene un sentido MUY peyorativo, tiene un significado cercano a “Soy un lunático”. El pobre hombre es ahora objeto de burla en muchos foros de la red aquí en Japón. "
De nuevo, la entrada original de Kirai aquí.
De nuevo, la entrada original de Kirai aquí.
Hoy la web de cine SensaCine nos ha sorprendido con una magnífica recopilación de las versiones para adultos de series tan míticas como Expediente X, Embrujada, Aquellos maravillosos 70, Seinfeld...
De entre todas ellas hemos elegido tres que, para nosotros, son las mejores. Ahí van:
Friends
Salvados por la campana
La tribu de los Brady
De entre todas ellas hemos elegido tres que, para nosotros, son las mejores. Ahí van:
Friends
Salvados por la campana
La tribu de los Brady
Hoy tengo el día tonto. Tonto y muy vago. Así que me ha venido al pelo un evento que me han enviado al Tuenti, así me he echado unas risas y me vale como la actualización del blog (:
MA' ECHO UN ESGUINCE!!
El Ogro de la Drogas
El Vikingo de San Fermin desafia al Potro de Vallecas
mosqueo en parking del central(chuky cieza)
CALLEJEROS ESPECIAL CONTROLES
Próximamente la segunda parte
MA' ECHO UN ESGUINCE!!
El Ogro de la Drogas
El Vikingo de San Fermin desafia al Potro de Vallecas
mosqueo en parking del central(chuky cieza)
CALLEJEROS ESPECIAL CONTROLES
Próximamente la segunda parte
Un año más han tenido lugar los premios IgNobel, premios que la revista Annals of Improbable Research (AIR) otorga a investigaciones científicas cuyo objeto de estudio es un tanto... sorprendente. El nombre lo toma del hermano ficticio de Alfred Nobel, Ignacius, como un síntoma más de la guasa de los premios.
En la edición de este año el premiado más destacado ha sido para Elena Bodnar, en la categoría de Salud Pública, por diseñar un sujetador que rápidamente se puede transformar en dos máscaras de gas.
Stephan Bolliger se llevó otro galardón al investigar si hace más daño reventar una botella de cerveza en el cráneo estando vacía o llena... Sorprendentemente el resultado es que esté vacía, porque " la presión de la cerveza, ayudada por la carbonación, permite que una botella llena explote más rápido".
Donald Unger es nuestro héroe. El californiano demostró, durante más de 60 años, que hacerse sonar los nudillos no provoca artitris. Unger se hizo sonar sólo los nudillos de la mano izquierda y nunca los de la derecha, y demostró que ambas manos se encontraban en el mismo estado (no sabemos si para bien o para mal...)
Otro de los premios cayó en manos de unos granjeros que también demostraron que las vacas a las que se les pone nombre dan más leche que las que no lo tienen...
El resto de la noticia en Yahoo.
Lo que podía haber sido un simple incidente sin más, parece que ha sido confirmado. La semana pasada un empleado de Movistar publicó en el muro de un amigo suyo en Facebook información sobre una nueva tarifa de la compañía para poder hablar gratis por 0 euros.
Pues bien, ayer ya se confirmó que efectivamente esa tarifa es real y ya está activada. Se llama Tarifa Pluraal, y si queréis más información pinchad aquí.
Esta es la cagada del empleado en Facebook:
Visto en TecMoviles
Pues bien, ayer ya se confirmó que efectivamente esa tarifa es real y ya está activada. Se llama Tarifa Pluraal, y si queréis más información pinchad aquí.
Esta es la cagada del empleado en Facebook:
Visto en TecMoviles
Ni Opening ni el inglés-con-mil-palabras lo hubieran hecho mejor...
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